Cocas, o Sapo Erudito

O Sapo Erudito afinal está vivo

2007-05-03T21:37:00.000+01:00

Faz tempo que este sapo erudito nada tem a dizer.

Por tempos considerou-se perdido nos confins da web.
Por tempos pensou-se que teria voltado a fazer palhaçadas na TV.
Por tempos nem se pensou nada.
Porque não se lembraram. Porque não quiseram. Ou simplesmente porque afinal aconteceu algo que não o permitiu. Ou talvez coiso...

O que é certo é que a blogosfera exulta com o ressurgir do Sapo Erudito! [Que alegria!] Pelo menos estes 4 parodiantes... Ou pelo menos eu, vá lá...

Para finalizar, pergunto: Qual a razão de esperarem que fosse criado um novo blogue, onde se prestavam rápidos e frios sentimentos em memória do Cocas, para que este brioso espaço voltasse a aparecer? Fiquei com estilo de assassino de sapos? Será que o Mantorras vai ser o único jogador do Benfica sem sofrer uma lesão esta temporada? Isso faz algum sentido? E o Mantorras em si? Faz algum sentido? E o que eu estou para aqui a dizer?...

...Estou feliz por estarmos de volta

Iogurtes? Sim. Mas mudos, por favor.

2007-02-01T21:46:00.000Z

Não gosto de pessoas que não sabem o que dizem. Gosto que elas escrevam. Se escreverem não ouvimos as suas vozes irritantes. Se escreverem, só lemos se quisermos. Se escreverem devem ficar concretizadas. Suponho…

Toda esta introdução perde, porém, todo o sentido quando nos remetemos ao fenómeno sócio-cultural “tampas de iogurte”.

Maravilhosas. Indestrutíveis. Sábias. Tampas de iogurte! Haverá no mundo algo tão absurdo como tornar este singular instrumento, que nos traz o iogurte no seu máximo esplendor e nos avisa da sua data de validade, com mensagens estranhas? Com certeza que sim. Ainda assim, neste momento não me ocorre nada.

“Há mais miminhos no frigorífico”… Mas o que é que isto significa? Qual o sentido desta afirmação? Quem foi o seu autor? Será que tem em si uma mensagem escondida? No fundo a frase em si também se encontra escondida por baixo de uma tampa. Mas por que razão temos de abrir o iogurte para o comermos? Seria uma forma de não termos pesadelos com astrólogos disfarçados de tampa de iogurte… ou o inverso…

Tenho feito um esforço para deixar de ler estas tampas. Hoje em dia já consigo parar de lê-las mesmo antes de perceber o seu real significado [ou um outro mais implícito e mais absurdo]. Cifro-me então numa média de 74 leituras por tampa [Todas elas com entoações e pontuações diferentes. Só para dar um ar profissional à coisa…]. Espero, pelo Verão, poder comer um iogurte sem medo do que ele me dirá.

Questiono-me então: Quem é que transmitiu à empresa de lacticínios que este tipo de mensagens era giro? Por que motivo não foi, pelo menos, obrigado a criar frases inteligentes? Ou por que não levou antes um NÃO? Ou um não e um Banano? Acho que o banano em si já era suficiente… acho que sim…

Há mais iogurtes como este no frigorífico, desde que os tenha colocado lá e ainda não os tenha comido todos, caro leitor de tampa de iogurte. Um abraço!

Não? Pois… mas evitem o banano. Foi uma simples proposta amigável.

Tudo isto devia ser festa!!!

2007-01-04T23:37:00.000Z

Provavelmente o melhor tema para abrir as hostilidades neste ERUDITO (mas pouco, não arranjei melhor adjectivo) blog, seria falar de uma festa que deveria ter sucedido por volta da madrugada de dia 31 de Dezembro para 1 de Janeiro, que tivesse celebrado a tão esperada passagem de ano com muito álcool, pessoas alegres e até por volta das 8 da manhã. Contudo, parece que os 10€ que cada convidado pôs ao dispor da organização deste evento não foram suficientes para uma festa além da 1:30 da madrugada, e por isso o tema não daria para mais de 6 ou 7 linhas. Aqui é tornada pública a nossa indignação. Assim resolvemos começar 2007 a dizer mal de uma escola rival, o que também promete ser interessante.

Nessa "festa" fria, sóbria e em alguns momentos monótona, e durante uma conversa fria, e ao frio, vieram à baila vários temas demasiado desinteressantes, e também eles frios, para serem comentados aqui. No entanto, houve um que sobressaiu, e de que maneira, derivado à quantidade de gargalhadas parvas que se fizeram ouvir no recinto. Foi um autêntico PANDAN! É normalmente o resultado da reunião de alguns portugueses entediados quando começam a falar mal de alguém. A atenção das pessoas desatentas foi de imediato chamada pela sonorização peculiar do "nome" de um professor da Escola Secundária Homem Crisco. Era ele Zulmira. Cómico, de facto. Mas a rambóia não se ficou por aqui. Afinal, nomes como Graziela, Ercília e Dulcina deitariam abaixo a auto-estima de qualquer um, e tornam até espetaculares os nomes mais comuns como João, Pedro, e Maria. Assim estava finalmente produzido o Efeito Humorístico, que nos levou finalmente a uma conversa interessante, mesmo que apenas por breves instantes. De onde surgiria tanta imaginação para estas combinações de letras? De uma mente de descendência africana? De Trás-os-monetes? Qual a origem fonética destas palavras? E a origem garmatical? Será que a origem de uma palavra se divide nestes dois parâmetros? Quanto a isto, apenas uma certeza: todos estes nomes, decerto derivam de parvoíce. PARVOÍCE, cá está! Talvez a palavra que melhor descreveria tudo o que é escrito neste blog, e mesmo sobre ele, se alguma vez tal suceder.

Toda esta colectânia de assustadores nomes são claramente uma forma de fazer concorrência deslial, em que nomes como Arsélio, Alsino ou mesmo Pequito Minga são impotentes, sem qualquer capacidade de se baterem tanto a nível de escrita, como a nível de sonorização, apesar de serem excelentes nomes. Afinal, este último é capaz de se bater entre os melhores. É suficientemente ridículo. Deveria leccionar na ES Homem Cristo. Mas tirando este, não há competição.

É então este o momento de desejar um BOM ANO 2007 para todos os nossos leitores e dizer um até breve, pois voltaremos a encontrarmo-nos neste blog. Quando? Em breve. Ou assim espero, se o leitor já não estiver farto, ou não possuir um dos nomes acima referidos. Isso seria uma chatisse. Será que deverei não postar este texto? Ou será esta informação demasiado importante para deitar para o lixo assim tao rapidamente? E o que fizeram ao dinheiro que receberam na festa? Porque não o usaram para comprar mais bebidas? Será que Pequito Minga ainda hoje tem vergonha do seu nome? Seremos processados por difamação? Era sem dúvida uma boa forma de divulgação...

...Zulmira... é mesmo engraçado, haha.

O fenómeno natalício - Analisesinha

2006-12-24T18:57:00.000Z

“Sou um insensível.” Assim me descrevem. Não gosto da atmosfera natalícia. Sou um insensível? Pois claro que não! (julgo eu)

Todos aqueles exagerados e artificiais pormenorzinhos natalícios fazem o meu sobrolho tremer… será que isso faz de mim um insensível? Não me parece. Parece-me sim que sou demasiado sensível a tanta sensibilidade… Mas não vou partir para a defesa da minha individualidade. Não tem interesse. Não tem hipótese de sucesso…

Questões pertinentes: Quem aguenta aqueles preparativosinhos exagerados? Aquela musicalidade…? Os sininhos…? Os capitalistas que se vestem de pai natal…? Os pequenos seres que tiram estridentemente uma foto com eles…? E aqueles que, já com tamanho para terem juízo, vão tirar a foto “só no gozo!”? Insuportável! E questões pertinentes? Que horror…! E questões apelidadas de pertinentes que, no fundo, não passam de questões? Ridículo!

Outro ponto que não pode faltar num qualquer natal: os serranos. Os serranos na rua. Em grupo. Os serranos que decidem ir à cidade comprar tudo aquilo que não tem beleza nem utilidade. Caracterizam-se pelas expressões “munto lindo!”, “mêmo como na nobela, bistes só?” e outras coisas, como por exemplo o fato de treino de cores berrantes que se usava nos anos 80 (ou antes) e pelo automóvel verde-garrafa ou vermelho-tinto.

O que mais gosto é da “neve” que é pulverizada nos centros comerciais. Simples esferovite? Não! Uma maravilhosa substância esponjosa é a grande felicidade de todos. Excepto daqueles que tenham problemas respiratórios… Esses provavelmente irão pensar que estão outra vez na primavera. Que aquele pólen nojento voltou!

Penso muito no que podia ser o natal se não fosse uma festa religiosa. De família. Harmoniosa! Agora que reparo, nunca pensei nisso (E o natal já pouco tem de religioso, mas é uma harmonia pegada!). Considero de extrema harmoniosidade utilizar na sua totalidade o carregamento obrigatório do telemóvel a enviar sms a toda a lista! Ou, no meu caso, a responder às recebidas… Gosto muito de analisar aquelas mensagens retiradas da Internet. Há sempre uma que reúne o consenso da maioria. Recebemo-la 3, 4 vezes por cada 11, 12 mensagens. É giro… O que interessa é que algures no mundo houve gente que foi à Internet de propósito para gastar saldo sem pensar muito! Viva este capitalismo natalício! Viva!

Deixo agora questões (não arrisco apelidá-las). Poderia o natal substituir os seus tão singelos pormenorzinhos por pormenores? O que quis eu dizer com isto? Mais: Como apelidar questões sem temer? Quem foi o tipo que decidiu discutir isso? E porquê apelidá-las em vez de adjectivá-las? Caracterizá-las? Fico-me por aqui. Para evitar que me apelidem, pois claro.

Um santo, harmonioso, e feliz natal para todos! (mas que bem apelidado este natal!)

Abraços

Uma salva de palmas, puras e geniais!

2006-12-01T02:10:00.000Z

Sou um aspirante a qualquer coisa. Sou. No fundo sou como todos. Sou. Mas nem todos são como eu. Felizmente [para mim, claro]. A minha pura genialidade? Não passa de isso mesmo. Pura. De genial só mesmo isso. O facto de ser pura. Ora, o que me traz aqui não tem rigorosamente nada a ver com isto. Felizmente [para si, claro].

PERGUNTA: Quem já fez uma festa de aniversário? RESPOSTA: Pois. PARVOÍCE EM TORNO DE QUALQUER COISA: E quem nunca fez uma pergunta retórica parva, tendo em vista o lançamento de um tema? É isso puro? É. E genial? Não me parece. E responder a essa pergunta com uma resposta que acompanha na mesma proporção o nível de parvoíce? Será isso puro? Talvez. E genial? Também não tem cara disso. No fundo, esse tipo de recursos não são o meu género, pois claro…

PERGUNTA: E a parte em que se cantam os parabéns e se apagam as velinhas? Já viram? RESPOSTA: Mas porque é que eu continuo a ler esta porcaria? INSULTO À MINHA PESSOA: Este gajo é parvo…

PERGUNTA: E já alguém analisou toda essa festarola de família e amigos por uma perspectiva racional? RESPOSTA: Provavelmente, afinal se eu me lembrei qualquer um se podia ter lembrado… PERGUNTA: E se eu decidisse mostrar a minha perspectiva deste brioso acontecimento? RESPOSTA [MINHA]: LINDO!

Bolinho. Velinhas. Criancinhas. Prendinhas. Felicidade. Correr em slow-motion, com a Heidy pelos prados verdejantes. Ridículo…Qual é o sentido racional de uma reunião, às escuras ou em média luz, em torno de um bolo? E qual é o sentido do humilhante e ridículo espaço de tempo, em que todos os presentes cantam [uma letra com pouco sentido, mas bastante melodiosa], criando um ambiente realmente harmonioso, enquanto olham para as figuras de todos os presentes, em busca de um que esteja calado ou que dê o primeiro passo para iniciar a letra a meio da cantoria, gerando um clima de galhofa e desorganização? Em todo o lado há um parvo que faz isso [eu sou um deles. É isso puro? Sem dúvida. E genial? Ainda não é desta.]. No final deste episódio dá-se a extinção do fogo proveniente de vários pavios envoltos em cera [que derrete e se entranha no bolo], através de bafo expelido pelo aniversariante. Claro que este conta com pequenas partículas de saliva e jantar à mistura. Nojento. Desculpem. Não volta a acontecer. Depois disto? O ser humano consegue ser tão absurdo que aplaude. E o absurdo é que não aplaude tendo a consciência que está a prestar uma homenagem ao seu amigo ou familiar. Aplaude, sim, porque está já num clima de arraial! Venha daí o champanhe!

Fico-me por aqui nesta análise ao fenómeno das festinhas de aniversário.
Ainda assim pergunto-me: Qual é a lógica de todas as crianças presentes terem de apagar as velas uma a uma no final da comemoração oficial? E porque motivo na maioria dos casos são os pais das crianças que as apagam por espantamento e inacçao dos seus rebentos?

Já agora: Porque razão todos os exemplos de pureza do ser humano, presentes ao longo desta reflexão, não têm nada de genial? Será o facto de haver coisas puras não geniais motivo para a minha suposta genialidade não ser genial? E porque usei eu tantos diminutivos? Diminutivosinhos? Irritante!

Ainda tenho muito a reflectir, mas para já, estou cansado.
Estar cansado… Será isso puro? E genial?!

Vou reflectir sob o efeito do cansaço, então…

Saudinha amiguinhos

Há males que vêm por bem...

2006-11-08T20:23:00.000Z

Todos receiam os assaltos. Ser roubado por algum mitra que se sai com a frase "Soce, acreditas em Deus? Aton gira pa cá uns trocos se não queres ir ter com ele". Muitos acabam por aprender artes marciais (peritos no "fujitsu") ou outros acabam por apelar ao coração mole dizendo "aiiii me pai bati-meee...tenho mes irmãos a berrar de fome em casa (isto dito com um Nokia 1234 XPTO 3,5G na mão).

Pois bem, chegou-me aos ouvidos uma história que muda todo o conceito de roubo. É um roubo que curiosamente, vai começar a ter concorrencia.

Este relato foi-nos feito por uma pessoa, cuja identidade não pode ser revelada (isto dito pelo próprio individuo, o Carlos Magalhães, cujo nome não podemos divulgar. Se nos perguntarem coisas acerca do Carlos Magalhães que vive no Largo de Sto António, 25, possivelmente não vos conseguiriamos dar nenhuma informação.) e contém, não só cenas chocantes como cenas de sexo explícito.

"Não sei quantos é que de vocês fazem compras nos Hiperes, mas esta informação é mesmo importante.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente pah, mas poderia ter sido em qualquer outro Hiper qualquer.

Funciona da seguinte maneira:
Duas gaijas bem boas, chegam perto enquanto vocês estam a guardar as compras na bagageira e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras e coiso e tal.

Bem! as tipas man's vêm cas mamocas quase a sair da camisa,e com uns calções curtinhos que um homem até se passa.

Eu até quis dar uma gorja nunca se sabe se uma notita faz milagres, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do outro supermercado, pois elas iam para lá, fiquei tão parvo por não aceitarem massa numa época destas, honestas as moças heim! pah e eram tão boas que tive de lhes dar boleia, que se lixe chegar atrasado a casa, a Maria até sabe que o trânsito anda mau né?

Bem as duas entraram pro banco de trás e ia conversando e ia mirando-as pelo retro bem descaído e coiso e tal, né que elas começaram a beijar-se e esfregar-se uma na outra. Pah um gajo tenta ser forte mas eu passei-me mas sem querer dar bandeira, até parecia que tinha bicho carpinteiro, fazia que não percebia mas não parava quieto no banco e até tava com medo de dar uma arruchada no da frente porque tava era mesmo agarrado ao retrovisor.

Pro meu espanto pah a mais pequena mas também era muita boa, levanta-se e passa pro banco da frente começa a fazer-me sexo oral, enquanto a outra começou-me a morder na nuca a arfar-me ao ouvido e a esfregar-me as mãos mo peito, man's voces nem vão acreditar eu já nem sabia se devia acelarar ou travar foi aí que me lembrei de encostar á berma e fingir que tava ao telemóvel.

Aquela a grande que ficou no banco de trás! foi essa mesmo que depois concluí de que me sacou a massa que estava no bolso do meu casaco.

People tejam alertas, pois pode também acontecer também com vocês !!!!

Roubaram-me na segunda-feira , na terça-feira duas vezes, na quarta e na
quinta... na sexta não pude ir pah Sporting é Sporting né? e amanhã segunda vou lá tar vez !!!"

Relatos fortes. Onde este mundo chegou...

Movimentos masculinos, presos por um elástico.

2006-11-04T02:49:00.000Z

Sou bastante crítico. Quem me conhece, sabe que sim. Quem me conhece, já foi criticado. Quem não me conhece, mas já passou por mim, especialmente se o tiver feito numa figura ridícula, também sabe que sim. Quem o fez, foi criticado. Mas isso é um outro caso sem interesse ou fundamentação lógica. É, então, precisamente por isso, que eu vou explorar essa situação.

Concerteza já frequentou espaços públicos. Parto então do princípio que já encontrou grupos de homens à conversa, formando uma roda. De pé. Barulho! Fortes risadas. Sei do que falo. Concluo, então, que, se se trata de um observador razoavelzinho, já pôde notar que há um singelo movimento que o espécime masculino efectua nessa situação. Coloco então um espaço de suspense que servirá para o leitor pensar em que movimento estou, afinal, eu a pensar.

Terminado esse momento que, suponho, não tenha durado mais do que uma rápida visualização do tamanho do texto que ainda está pela frente, vamos prosseguir.

Pronto, se calhar até pensou em movimentos característicos de homens mas não precisa de fechar a janela. Sou uma pessoa séria.

Falava claramente do “movimento tectónico preso por um elástico”. Movimento belo. Masculino. Parvo. Transpira confiança. [Aposto que após a leitura deste excerto, ainda mais convencido ficou, que de sério, eu não tenho nada.] Movimento esse que se executa exactamente após o assumir de uma piada.
Em que consiste? Para os menos experientes nesta área da crítica a figuras ridículas, passo a explicar. Não sou experiente na área. [Os mais experientes já o tinham visto, mas por favor não me critiquem… vou fazer o meu melhor.] Este movimento de difícil execução – não é recomendada a sua aplicação em espaços públicos antes de treino intensivo em frente a amigos mais chegados e família – consiste numa meia volta sobre a ponta de um pé ou calcanhar, seguida de dois a três passos calmos e estilosos, enquanto se observa com um ar triunfal a zona circundante, em busca de alguém que esteja de olho em nós e na nossa infindável confiança de aplicar tão saudoso movimento num espaço público. Este movimento é, então, aplicado após o lançamento de uma piada, tendo esta a necessidade de ter sortido um sonoro efeito galhofeiro no resto do grupo.

É mais um fenómeno que aprecio com gosto. No entanto, novas perguntas surgem. Por que razão este movimento é aplicado em vez de um simples pino? Ou cambalhota de felicidade? Por que razão indivíduos que não dominam a técnica do “movimento tectónico preso por um elástico” insistem em tentar fazê-lo? E por que razão não levam imediatamente um banano do resto do grupo?

Vamos reflectir sobre isto.

Com juizinho fáchavor.

'Petit tem a fama, Katsouranis o proveito... não ha respeito!' por Nuno

2006-10-30T23:28:00.000Z

De facto, esta frase eminentemente poética, com uma leve tendência para o lirismo, foi proferida por um dos 4 mais importantes escritores deste blog. No fundo, somos só 4. No entanto, Nuno é um ferrenho portista, e como tal não poderia ser ele a elaborar este texto, pois o seu clubismo impediria qualquer tipo de imparcialidade, até mesmo qualquer tipo de fair play para com aqueles tijilões que vestem de encarnado, conhecidos como "jogadores" do "Ben"fica. Isso seria um obstáculo à verdade e a credibilidade desportiva. Fica a minha opinião.
Analisemos então esta questão levantada pelo o Senhor Pinto da Costa. Terá sido premeditada este violento lance que envia Andersson para o estaleiro? A maior parte diz que não. Mas um homem diz o contrário. Baseado em quê? Pois nada mais nada menos que na fama de Armando le Petit. Este fâ da cotovelada à Paulinho Santos, do soco à João Pinto, da cabeçada à Zidane, no fundo, do futebol à Jaime Pacheco, o seu grande professor na arte de pontapear tudo menos o esférico. Mas será que se pode aqui recorrer à sinédoque? Poder-se-à tomar a parte pelo todo? Não será isso uma forma de oprimir o colectivo, em função de algo pouco claro que se pretende provar? Penso que não. Vendo bem a questão, esse indivíduo rude é de raça grega, o que nos deixa sempre (portugueses) com um pé atrás. Não nos esqueçamos de outro importante pormenor: este rapaz mal-criado joga na mesma posição, teoricamente, que Armando le Petit, embora para Fernando Santos não pareça que assim seja. Armando le Petit é sem dúvida, dos artistas contemporânios, o que mais leva a letra o caminho delineado por Jorge Costa no início dos anos 90, em que os valores do carrinho fácil e do joelho partigo eram claramente os mais aclamados. Sendo assim, Katsouranis não se deixou ficar para trás, e vingou-se dos treinos com Petit, mostrando serviço ao "mister" Fernandinho, o Triste.Podia também observar todo este escândalo por um prisma positivista. Podia, sem dúvida. Contudo, não o farei.
Caros leitores, tudo isto não passou de pura especulação, de pura tentativa de apurar uma verdade superior, de pura palhaçada. Mesmo assim, achei importante referir, pois assim é a realidade de Portugal: futebol, política, polémica, palhaços, e QI's muito fraquinhos. Pronto, futebol. Será assim tão difícil os portugueses separarem este espetáculo dos problemas da sociedade? E o França, que novela estaria a ver naquele dia? E as novelas, será assim tão difícil as portuguesas separarem realidade das mesmas? E Marques Mendes, será que ainda vai crescer se for alvo de uma entrada mais ríspida de Katsouranis? Mais uma vez não me parece.

PARABÉNS COCAS!!!

2006-10-25T23:18:00.000+01:00

E que momento mais oportuno para congratular o Cocas do que este, em que comemora exactamente 1 mês e 2 dias de existência!!! É uma data que tem de ser celebrada. No fundo só se tem 1 mês e 2 dias 1 vez na vida! Excepto se ocorrer alguma espécie de erro com este blog e formos forçados a criar outro blog com o mesmo nome, nesse caso seriam 2 vezes.
Mas deixemo-nos de suposições e envolvamos as nossas mentes mais fundo na questão desta comemoração. Pois bem, estava eu no meu quarto, depois de acordar, neste fantástico dia, quando olhei para o tecto, e reparei que estava especialmente branco nessa manhã. Fiquei intrigado. Seria da chuva do fim de tarde anterior? Seria da aula de português que se aproximava? Seria apenas a minha visão a trair-me? Todos estes pensamentos e mais alguns esvoaçaram por momentos no meu subconsciente, sem no entanto fazerem muito sentido para o meu consciente. Mas de súbito, uma lembrança oculta na minha memória tornou-se visível, o Cocas estava prestes a completar 1 mês e 2 dias de textos, de informação, de palhaçada. E um enorme alívio percorreu o meu ser. Estava posta de parte a ideia do regresso dos ET's coloridos a iluminar o meu tecto.
Sem dúvida, a partir desse momento enfrentei o dia com mais confiança e alegria, sabendo que apenas muito trabalho e muito empenho têm permitido ao Cocas ter êxito no caminho a que se propôs percorrer: o de alertar as pessoas sobre algo!
Vou ver a novela!

Vai Hilárióó, são os teus anos!!

2006-10-19T19:12:00.000+01:00

Confesso que estava com saudades de postar neste excelso blog. Claro que não posso mandar uma posta de pescada qualquer já que este pequeno canto da "blogosfera" pretende divulgar algo que alimente a mente e que deixe o caro leitor a ponderar sobre diversos aspectos da vida que, porventura lhe possam ter escapado.

No jogo Chelsea vs Reading, deu para ver algo tipicamente "Mantorresco": O jogador do Reading, Hunt, dividiu um lance com Petr Cech...até aqui tudo bem. E porque é que é Mantorresco? O gajo fintava-se a si próprio? Melhor! O corpo foi sempre em frente, mas "curiosamente" o joelho ficou para trás (o parafuso não estava bem apertado, a federação devia culpar o departamento médico) e atingiu o guardião Checo na cabeça, causando-lhe uma lesão extremamente grave. Pronto, até aqui tudo normal...estamos a falar de futebol. O que era o futebol sem o belo do Bigode Luso (Artur Jorge e Murça, vós sois umas lend(i)as), sem a bela da fronha de guerreiro (Granda Petit!) ou a pancada em campo (Tão Petit..tá tudo fixe?). Mourinho, após ter "snifado" a naftalina do seu sobretudo, colocou o italiano Cudicini em campo. Outro que ficou KO, outra vez num "acidente". Cudicini ficou inconsciente e no relatório do árbitro consta que as primeiras palavras de Cudicini ao acordar foram "Scusa, ieu quierzio alfaccio con mi pasta" (italianês portanto...)

Enquanto que alguns choravam as perdas, Hilário fez a festa. Reuniu os seus amigos(a cerveja e os amendoíns) no apartamento 35 dos suburbios de Londres e lá fez a festa de uma maneira alarve, mas triunfante ao mesmo tempo. Hilário ia jogar pelo Chelsea!!!
O guarda-redes português treinava dia e noite, enquanto que Mourinho acendia uma vela a Nossa Senhora de Fátima...

Por terras lusas, o povo Português ficou abismado..e as palavras de ordem era "VAMOS PA FRENTE HILÁRIO!!" ou "HILÁRIO CONTRA O BARÇA...LOOOOL!!!" e até alguns que ja estavam a aquecer para uma noite no salão de apostas diziam "abaixo de 5 é vitória!"

No jogo, o Barça atacou bastante...mas o Hilário aguentou-se como o bravo guerreiro que é (não conseguiu matar ninguem nesse jogo..o que mostra que a idade está a começar a pesar-lhe)! Hilario mergulhava...Mourinho rezava...Hilário saltava...Mourinho tremia...e passaram-se assim 90 minutos.

E para a história ficaram as 2 exibições de Hilário pelo Chelsea: A primeira e a última. A camisola que Hilário usou será leiloada daqui a 10 anos e irá angariar mais dinheiro do que a medalha de vencedor do Mourinho. Para sempre imortalizado foste Hilário...para sempre gozado serás...

Viva Hilário! Viva Portugal! Viva o futebol!

Profissão honrosa

2006-10-15T02:13:00.000+01:00

Sou sem dúvida alguma um observador. Com menos dúvidas ainda, sou um alvo natural de observação. Mas esta vertente da minha vida daria para escrever um livro. Um daqueles bem parvos e sem fundo cultural ou de veracidade incluídos. Na verdade esse tipo de livros é que dão dinheiro. Mas eu não sou ligado ao dinheiro! Há quem me chame agarrado, sovina, agarrado, capitalista, agarrado… incompreensível! [que ainda liguem ao que eu digo, quando sou um tipo tão bem parecido e vivo no séc. XXI, claro.]
Agora que captei a atenção do leitor com parvoíces - peço desculpa - vou continuar da mesma forma, pois claro.
A temática que me traz aqui tem que ver com pombos. Pombos? Pois claro que sim. Há quem lhes chame ratos voadores. Há quem queira uma licença de caça para os aniquilar. Há até quem queira uma licença de caça para me aniquilar quando começo com estas discussões em torno de nada. Pombos. Não sei se já repararam naquele problema mental que afecta a totalidade desses insuportáveis animais. Aquele movimento de rara espectacularidade que tais criaturas fazem com o seu pescoço após cada passo. Há quem diga que isso se deve à súbita consciencialização, por parte do animal, da sua localização espacio-temporal. Há quem diga que isso se deve à percepção da sua inutilidade. Há quem diga que são simplesmente animais estúpidos, estes que começam todas as frases da mesma maneira.
Ora eu, como grande observador que sou, cheguei à conclusão que também outras curiosas criaturas fazem este gracioso movimento de pescoço. Refiro-me, pois claro, aos galináceos. Mas não só. O que vai ler a seguir exige a total construção mental da imagem desta outra criatura. Falo claramente do pato. E também os ciclistas de aldeia.
Ciclistas de aldeia. Não me canso de analisar o comportamento destes fascinantes exemplares da raça humana, suponho. A forma como conseguem colocar sacos de todos os hipermercados e aliá-los aos da mercearia por entre guiador e roda traseira surpreende-me. E mais! Já repararam que estas saudosas figuras animadas conseguem sempre arranjar o espacinho especial para o seu amado guarda-chuva? Mas o mais fascinante é que com todos estes indispensáveis objectos numa bicicleta de aldeia, o heróico ciclista continua a aplicar o magnífico movimento de pescoço! Sem descurar os indispensáveis zigzags na “condução”, pois claro. Estamos a falar de profissionais da área, nada lhes escapa. Ciclistas de aldeia. Quando vir um e não lhe der o devido valor, agora que está mais informado sobre eles, estará a cometer uma contra-ordenação muito grave a nível moral, cuja sanção não me ocorre agora. Peço desculpa por isso.
Há quem diga que eu devia ser ciclista. Há quem diga que a minha aldeia é parva. Há quem não diga nada. Porque não quer, porque não pode, porque não está interessado, ou porque sabe mais que os outros.

Não posso, no entanto, deixar de lado o meu saudável momento final que tanto me faz crescer como pessoa. Por isso eu pergunto:

Porque é que há pessoas que bebem até “gregar”? Como é que eu reajo perante uma situação como a que descrevi no último post? [gerou a dúvida geral, não há duvida] Porque é que há pessoas que calcam o “grego” e continuam felizes da vida? Porque razão fico eu agoniado quando essas felizes pessoas me calcam? Porque razão não hei mesmo de escrever um livro?

Vou reflectir…

Há quem diga que faz bem.

Cimentando o saber

2006-10-11T18:30:00.000+01:00

Será que os caros leitores já viram de tudo? Provavelmente. Será que eu vou tentar contrariar tal presunção de vossas excelências? Pois está claro que sim.

"Oficina do Livro - É bom trabalhar nas obras!"
A ideia é boa. a frase é profunda. Mas e se analisássemos isto por um prisma negativista? No fundo parvo? Vamos a isso? Vamos então.

O que me apraz dizer sobre isto é muito vasto e pouco se aproveita. No entanto, não consegui conter as minhas "ganas" de vos falar acerca desta caricata opção. Mas deixemo-nos de rodeios e passemos ao que interessa.

Em que se pensa quando se tenta associar a um produto que se pretende vender o respectivo slogan? Em primeira instância tenta-se encontrar um público alvo. Partindo então desta associação acima escrita, tentemos encontrar o terceiro elemento que nos falta. Falo pois claro do público alvo. Raciocinemos. Ao falar de obras, e não se referindo a obras ded arte em particular, vem logo à mente e à imaginação a construção civil. Pelos menos foi o que se passou comigo. Depreendo pois claro que o público alvo desta superfície comercial, que baseia os seus lucros em vendas material de leitura e consulta em geral, e livros em particular, serão sem dúvida os cultos e sábios trolhas. Não denotam aqui uma certa contradição? Uma certa ironia, ou mesmo um paradoxo, abrangendo qualquer tipo de ligação entre livros e a classe operária da construção civil? Pois eu denoto. E sem dúvida vocês também o denotarão.

E vocês perguntam: "Mas então como se poderá explicar o sucesso desta superfície comercial?" Ao que eu respondo, como sempre bem informado: "De forma muito simples". De certo estariam à espera de uma explicação complexa e alargada e que envolvesse filosofias baratas sobre a vida. Se assim foi, só acertaram na terceira. E até a filosofia se encontra em reduzida quantidade. No fundo, este fenómeno é facilmente explicado devido à boa qualidadee da livraria em si, contrapondo-se, claro está, com falta de visão dos publicitários que desenvolveram tão deplorante e repugnante slogan, que pretende incrementar o nº de produtos vendidos na referida livraria. Ou deverei dizer Loja com Manuais de Construção Civil?

Fica a dúvida. E com ela nascem outras. Será um incentivo à leitura a rapazes rebeldes que não gostam de estudar e apostam numa carreira a solo na concretização da argamassa? E o dossier do Luís Filipe Vieira, mais conhecido por Dossier do Apito Dourado, será que se encontra a venda na Oficina do Livro? Será que o Marques Mendes ainda vai crescer se trabalhar nas obras? Não me parece.

E por aqui me fico sobre este importante assunto, que passa despercebido à maioria dos consumidores.

É comum, é genial!

2006-10-10T16:04:00.000+01:00

Poucas coisas me fazem rir inadvertidamente. Mesmo poucas. Tenho a tendência a manter uma pose séria. A menos que esteja com amigos, ou palhaços. Com amigos, no fundo. No entanto não consigo controlar-me quando sou confrontado com a problemática de que vou falar. Tive de me rir deste parágrafo…
Já viram aquelas pessoas que em concertos ou jogos de futebol não aguentam um intervalo no certame para avançarem com o seu número preferido? Aquelas geniais personagens que pegam no seu celular devagarinho – mesmo devagarinho – enquanto olham para todos os lados – todos têm de ver o seu último investimento tecnológico. Ou o primeiro… nesses casos fazem os possíveis para se esconderem entre os joelhos “em busca de um melhor som no aparelho” e não mostrar ao povo o seu “tijolo” – e iniciam aquilo a que eu apelido de “inigualável momento de galhofa!”?
Funciona mais ou menos assim:
Para abrir as hostilidades, aqueles fabulosos e sonoros – mas mesmo sonoros – cOmprimentos. Depois dá-se início ao verdadeiro espectáculo. Os indivíduos perdem totalmente a cabeça e começam a levantar-se. Levantam o braço. Saltitam. Saltam. E quando já o segurança vem a caminho para ajudar o próximo, eles berram sozinhos em direcção a uma bancada distante: “AQUI MESMO AO LADO DE UM GAJO DE VERMELHO!” “AQUI PAH!” “NÃO ME ESTAS A VER?! ESTOU PARA AQUI A ESBRACEJAR PARA QUE ME VEJAS! JÁ ESTOU CANSADO E TUDO!”. As pessoas que rodeiam tal individuo têm uma de três atitudes:

- A mais comum;
- A mais ou menos comum;
- A nada comum;
- A minha;

Com isto apenas quis demonstrar como me destaco dos demais…

Mas realmente, o mais comum dos adeptos começa à procura do destinatário de um espectáculo de nível de comicidade tão elevado como é aquele que se encontra aqui em discussão. O mais ou menos comum aponta e ri do sujeito enquanto troça do mesmo para o parceiro do lado. O nada comum continua a assobiar disforme e audivelmente a música que vai passando no som ambiente do estádio, enquanto analisa a cobertura do mesmo e flecte ligeiramente os joelhos ao ritmo do que ouve… Diz que faz bem à circulação. Diz que sim…

Desta feita, novas questões se colocam: Deve a música do estádio ser mais movimentada para que as pessoas possam exercitar as pernas? Porque é que existe a “Dica da Semana”? [e por que razão recebo eu isso no conforto do meu lar?] E mais! Porque é que já há publicidade com a temática natalícia, não sabem que ainda agora é 10 de Outubro?!
A sociedade não foi feita para mim… mas foi feita comigo incluído…

DOPING NÃO, LACTICÍNIOS!

2006-10-06T20:43:00.000+01:00

Caros amigos, estou de volta ao fim de aproximadamente alguns dias de ausência. E mais, irei presentear-vos com mais um texto que retrata um momento passado a sul da Corunha. Este foi mesmo em minha casa.

No intervalo de um exigente mini-torneio de PES5, que havia provocado nos concorrentes muito esfalfamento (poderia ter dito cansaço? Podia. Seria absolutamente espectacular? Não me parece), resolvemos tomar um lanchinho, e assim o fizemos. E no que consistia esse tal lanchinho? Nem mais nem menos que em lacticínios. Uns croissants com QUIJINHO ou MANTEIGA, e umas UCAL. E deve pairar uma dúvida nas vossas cabeças: "Mas o que tem de especial tal aventura épica pelo mundo dos lacticínios?" Não teria de facto nada de especial, se não fosse eu a contar, sendo assim torna-se num momento repleto de magnificiedade, tal e qual os momentos que se seguiram ao consumo de lacticínios.

De facto, uma pessoa que tivesse chegado no recomeço do torneio teria de certo dito "Mas estes jovens jogadores virtuais estão indubitavelmente sob o efeito de substâncias ilegais abundantes! Podem-me arranjam narcóticos?" Mas não, nós estavamos sob substâncias dopantes com certeza, mas eram legais. Os chamados lacticínios. Muto eficazes segundo se provou, tal era a graciosidade das figuras geométricas descritas pelas movimentações dos jogadores italianos em campo.

O que então se passou foi de uma espetacularidade e brutalidade tremendas. Uns bonequinhos azuis atravessaram a parede por detrás da Playstation, começaram a lutar entre si até pegarem nos nossos comandos, depois de nos esmagarem contra o sofá, e começarem a divertirem-se à dito jogo. Tentámo-nos revoltar é certo, mas estávamos presos com algemas feitas à base de gel e a ser ameaçados por ETs de tamanho considerável e armados com chupetas. Impunha respeito. Nas três horas que se seguiram nada de especial se passou, até que os bonequinhos vermelhos (entretanto mudaram de côr, tal e euforia e emoção do jogo, sentimentos dos quais nós partilhávamos enquanto espectadores atentos, nós também ficámos verdes) foram embora na sua vespa intergalátca.

NOTA: É possível que tudo isto não de tenha passado além da nossa cabeça, pois um dos presentes que não consumiu lacticínios não se lembra de nada: continuo a pensar que lhe apagaram a memória, aqueles malditos aliens!

Engate de gajas

2006-10-05T20:30:00.000+01:00

O engate de gajas, vulgo mulheres ou membros do sexo feminino, tem-se tornado quase num desporto nacional. Consegue cativar milhões e daqui a nada torna-se um enorme rival ao futebol. Só que nem todos nasceram para isto...alguns, sozinhos, simplesmente não vão lá. Outros têm o talento a correr-lhes pelas veias!

Ora, fazendo novamente serviço público, o Cocas não podia ficar indiferente a tal causa e decidiu, após algum tempo de reflexão (a feijoada estava boa, o que me proporcionou muitos "momentos de reflexão" na casa de banho..) decidimos colocar aqui dois métodos de engate para ajudar os mais necessitados.

Método Classico-Romano-Romantico-Latino

Basicamente, sê um gentleman. Elas não o dizem, mas adoram essas lamechices de lhes oferecermos rosas, oferecermos-lhes prendas, etc.

Convida-a pra sair sempre que possivel. Vão tomar café a um barzito simpático. Nada de tabernas, elas detestam isso. Quanto mais chique, melhor.

Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um safari-cola ou um pisang-ambom de laranja. MUITO IMPORTANTE: PAGA SEMPRE A CONTA. Nunca dividam despesas a não ser que ela insista. Se insistir, não lhe digas não nunca.

Nunca fales plos cotovelos. Mantem uma conversa calma e serena com ela e olha-a sempre nos olhos. O olhar é o espelho da alma e são sempre os olhos que conquistam a maior parte das raparigas, plo menos é o que tem acontecido cmg.

Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de prommies, conroes e dothans. Tenta descobrir primeiro um assunto do qual ela goste e depois dá continuação a esse tema.

Veste-te bem. Elas detestam um tipo mal vestido, sujo ou a cheirar mal.

Arranja-te. Corta o cabelo de uma maneira especial, anda sempre de barba feita e todo bem cheiroso. São logo uns pontos a teu favor.

Se puderes e tiveres tempo, inscreve-te num ginásio e treina esse corpo.
Elas detestam tipos desleixados com o corpo. Gostam de pessoal bem tonificado e em forma.

Lava sempre os dentes antes de sair com ela, de preferencia com uma pasta branqueadora e usa umas pastilhas contra o hálito.

Não metas muito perfume quando saires com ela. Elas não gostam de tipos mal cheirosos, mas também não gostam de quem abuse no perfume.

Nunca dês a entender que estás nervoso. Disfarça o máximo que puderes mesmo k estejas. Tenta manter uma conversa calma com ela. Sê simpático e alegre.

Por fim: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Vai apalpando o terreno primeiro pra ver se ela mostra interesse. Enquanto não mostrar, não vale a pena dares o passo em frente e vai tentando estes passos o tempo que fôr preciso.
Quando ela mostrar interesse em ti, convida-a na proxima vez para um sitio mais calmo e diz-lhe o que tens a dizer acerca dela e o que sentes por ela. Certamente que a terás na mão se fizeste tudo o que disse antes.

Método à Homem, o verdadeiro!

Basicamente, sê um gentleman. Se puderes tenta não te peidar, elas não o dizem, mas não gostam nada de gases intestinais.

Convida-a para sair sempre que possível. Se ela te der nega, insiste e ameaça que lhe matas o cão. Elas adoram gajos persistentes. Não a leves a um bar de alterne, elas detestam isso. A não ser que ela trabalhe lá, nesse caso tudo bem.

Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um bagaço. MUITO IMPORTANTE: NÃO TE ESQUEÇAS DE ARROTAR. Nunca bebas um bagaço e reprimas um arroto. Se ela insistir que não quer pagar a conta, dá-lhe um tabefe.

Nunca a deixes falar pelos cotovelos, que elas conseguem ser muito chatas. Mantém uma conversa calma e olha-lhe sempre para as mamas. As mamas são o espelho da alma e é sempre o nosso olhar de rebarbado que as conquista. Se forem boas podes por a mãozinha que elas deixam. Pelo menos comigo nunca falhou.

Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de futebol e asiáticas com grandes tetas. Fala sempre sobre um destes tópicos: telenovelas da TVI, compras e menstruação.

Veste-te. Elas detestam que lhe apareçam gajos nus à porta de casa logo no primeiro encontro.

Arranja-te. Pinta as unhas de uma maneira especial, depila as sobrancelhas e põe uma peruca ruiva. Assim se não a conseguires engatar sempre podem ser amigas.

Se puderes, e tiveres tempo, vai para uma tasca e treina esse corpo. Elas detestam tipos muito musculados. Ainda não conheci nenhuma mulher que não gostasse de uma bela barriga de cerveja.

Come sempre alho antes de sair com elas. Tem duas vantagens: ficam inebriadas quando as beijas e afasta as vampiras.

Não metas perfume quando saíres com elas. De preferência passa uns quantos dias sem tomar banho e não troques de cuecas durante uma semana. Se ela se queixar dá-lhe um tabefe.

Nunca dês a entender que estás nervoso. Relaxa. Em último caso, pede licença e vai à casa de banho masturbar-te. Ficas logo mais descontraído e alegre.

Para finalizar: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Evita dizer que a amas e que lhe queres salta para a espinha logo de início. Primeiro vigia a casa dela durante umas quantas noites e persegue-a durante o dia para ires apalpando terreno. Se ela não chamar a polícia é provável que esteja interessada. Se assim for apanha-a num sítio calmo e mostra-lhe o que sentes por ela. Certamente que ela o pegará na na mão se fizeste tudo o que disse antes.

Atenção especial à parte do ameaçar matar o cão*, costuma resultar em 90% dos casos. O Cocas não se responsabiliza por possiveis lesões provocadas pelo cão ou pelo namorado da pessoa que se pretende conquistar. Somos capazes, va lá, de mandar umas florezinhas e 1 postal de melhoras para o hospital. Mas mais do que isso não.

*Em certos pontos do país, como cova da moura, buraca e amadora, o cão pode ser substituido pelo irmão ou a tia.

Formar em clima de guerra

2006-10-04T20:12:00.000+01:00

Sou estudante do 12º ano do curso de ciências sócio económicas. Até aqui tudo bem. Parece. A verdade é que acabo de verificar o porquê do estado da nossa economia. Talvez “comece pelo início” e depois “avance em frente” pelo tema, como a minha professora tanto gosta de afirmar… Fica sempre bem ser claro. Pois claro!

Feito este interlúdio, e visto que já não está nervoso(a), [fiz uma piada, reparou?] aponto então a minha atenção para os factos. Sim o que vai ler a seguir são factos e não produto da minha imaginação. Não é assim tão fértil.

Tudo aconteceu durante mais uma daquelas “aulas não preparadas”, que tão bom resultado têm ao final do mês. Não do meu mês, mas isso é o menos. A professora acabara de dar o sumário (mais um daqueles fascinantes títulos de pagina do livro. Nunca foi utilizado. Que lucrem as livreiras e as livrarias!). A professora pergunta, então, no seu tom de “pergunta sem significado objectivo mas que vai mesmo dar para ocupar metade da aula sem me ocupar um terço de capacidade cerebral, ai que está tão mau tempo, meu Deus!”:
-Entao, digam-me o que entendem por crescimento económico moderno. Quais são as características deste crescimento?
Boa pergunta. A sério. É boa. Surpreendeu.
Calma e anormalmente producente, a aula decorria num clima de revisões daquilo que tinha sido tratado ao longo dos anos anteriores. Até estava razoavelzinha a qualidade das participações, vá lá. O tema da terciarização veio à baila. Dúvidas. Muitas e imcompreensíveis. Estúpidas até. Depois, o papel do estado na economia. Frissom. Muito frissom. Frissom que até doía nos ouvidos. Estava uma barulheira tal que eu me ia levantar e ir embora. Será que tinha tocado para fora sem eu ter reparado? E que mau tempo hein!?
O povo em miniatura que ocupava as mesas da sala revoltava-se. Vêem muita Tv. E as gordas do “jornal” 24 Horas também não ajudam na formação pessoal de criaturas tão limitadas intelectualmente, que por mais tempo que eu passe a tentar encontrar um adjectivo [mesmo daqueles bem maus e que reduzem as pessoas a… bem àquilo que elas, no fundo, são] não iria ser perfeito nem engraçado. E também não quero ofender de maneira alguma estas doces criaturinhas de mentalidade agressiva. Gosto da minha integridade. Mesmo. Muito. Motivo do motim?! Hospital de Salreu, pois claro!
Eram o retrato perfeito daquele Zé Povinho que se encontra na televisão. Daquela gente que não interessa porque está sempre revoltada. E doente. “Onde já se viu?”, “Não sabem que precisamos do Hospital?”, “Imaginem que se parte… que se parte qualquer coisa? Para onde vamos? Para Aveiro? Podemos morrer no caminho!”, “E as pessoas da Murtosa?! O que será delas?!”. Desliguei. É demais. Até para mim que tenho um blog e posso transmitir a quem cá parar a ridícula e hilariante figura destas tão distintas [não sei onde nem em quê, mas apeteceu-me que fossem distintas] personagens do nosso quotidiano. Talvez banais personagens do nosso quotidiano. Está melhor.
Faltavam cerca de 10 minutos para o final da “aula” tento ver em que ponto iam as discussões. Alpista. Sim. Alpista. Daquela que deita aquelas cascas irritantes para o chão, e depois calcamos, e ficam no sapato, e este tempo que não há forma de melhorar. Não sei porquê! Mas o que é certo é que se discutia sobre a alimentação dos nossos alimentos. Tudo Bem.
Viraram-se para um colega meu e para mim com a frase descritiva de que “quando eles falam não ficam calados”. Espero que isto seja bom. Deve ser. Espero que entendam comigo que isto é bom. Pediram a nossa opinião. “Confias naquilo que comes? Não temes pela tua saúde? A comida não era mais saudável antigamente?” A resposta recaiu sobre o significativo aumento da esperança média de vida nos últimos anos. “Mas o que tem isso que ver com o que comemos?” Foi a triste reacção…
Ora eu pergunto e, no fundo, com razão. Melhorei os meus conhecimentos económicos? O que são conhecimentos económicos? E Salreu, existe mesmo? E AULAS de economia existem? Onde?

Ando à procura da verdade.

O Palácio de Samorim!

2006-10-02T22:11:00.000+01:00

De facto, é verdade, descobri a possível "Ronaldinho Girl". Tudo isto se passou na minha última incursão no HUC (Hospital Universitário de Coimbra), mais correctamente na UMES (Unidade de Monotorização de Epilepsia e Sono). Pois bem, posto de lado o local da acção, passemos então aos factos mais concretos. Porquê considerar uma rapariga de 12 anos a "Ronaldinho Girl"? Por 4 simples razões. E passo a citá-las. Em primeiro lugar pelos dentes, e que marca física logo a começar tão importante comparação. A referida menina possui uns dentes brancos, portentosos, prodigiosos, assombrosos... numa palavra, enormes! E é aliado a esta explêndida dentição que surge um sorriso rasgado sempre presente naquela face inocente, de modo a poder mostrar a sua dentadura em toda a sua extensão e plenitude. Uma terceira característiica física é também muito elucidativa: o cabelo. Uma guedelha encaracolada, emaranhada e mal-penteada, que se fica por uma altura ligeiramente abaixo dos ombros. Obviamente quando a vi, logo me invadiu uma vontade imensa de gritar "Dááááá-me um autóóóóógraaafoo...", mas cedo restaurei a minha visão, e reparei, acendendo o candeeiro, que a côr de pele afinal não era escura, e velozmente a tristeza e solidão me assolaram novamente.

Mas vocês reparam, e muito bem, que falta ainda uma semelhança, que na minha opinião, é a mais marcante. Falo pois claro de um ataque epiléptico, que afectou a nossa querida rapariga, durante a minha curta estadia na UMES. Quem não se lembra das extravagantes comemorações após os golos por parte do 'dentolas'? Pois bem, só o posso interpretar de uma maneira: São simples, convictas e emocionantes homenagens à sua amada, internada no HUC.

E com estas escaldantes revelações, qual revista de imprensa cor-de-rosa, ou mesmo o 24 Horas, vos deixo a reflectir sobre este caso peculiar, caros amigos: Será Ronaldinho pedófilo?!

Uma aventura: 30 esfomeados atrás da SIC..

2006-10-02T20:19:00.000+01:00

Pois é, estou a estrear-me neste humilde blog...um espaço que pretende estar mais perto do povo e não estar a frente dele. É a voz do Zé ou do Quim...é a voz da Hermelenda ou da Aniceta...enfim. Nós aqui gostamos de fazer serviço público e então que tal começar por um relato verídico acerca de uma empresa (quiçá rival aqui do Cocas) que também realiza o mesmo papel: a SIC.
É verdade...tudo começou numa aula de matemática (já vi começarem em sítios piores, vá lá, continua a ler!)...estávamos a ver qualquer coisa no quadro e a ouvir o nosso colega brasileiro mandar papaias do estilo "AEEE...QUÉ ISSO AEE NO QUADRO HEIN?" enquanto sussurrava baixinho para o seu colega de carteira "essa materia de portugueis é dura pa caceeeetxi néh?"...quando de repente, entra a nossa prof de inglês.

Ficamos surpresos claro! Mas não vinha sozinha...vinha com alguém cheio de misterio, horror, drama...ai isto não era pa por aqui...bolas. Mas pronto, entrou a mulher..e quem era ela? Uma gaja da Floribela TV (sim, a SIC). Queria recrutar-nos para o programa "Uma aventura". Ora, 90% dos gajos (eu não porque tenho namorada...) pensou isto:

"ISH MEN, ALEM DE APARECER NA TV, BOU CONHECER AS GEMEAS!!! OUVI DIZER QUE UMA É PARECIDA COM A OUTRA! SERÁ QUE AS BOU COMER?"

Prontas as placas a dizer "Mãe, estou na SIC", "trabalho em troca do almoço" e até "PinheiroTech-Informática", lá partimos para a tal viagem. Demos umas 3 ou 4 voltas pela cidade de Aveiro, assistindo a cenas como um dos parolos da série apontar para um prédio e exclamar a frase "OLHA A RIA!!! TEM AGUA DOS 2 LADOS!!!"...ao que o nosso amigo João (Chamemos-lhe assim, ele não quer sofrer consequências) disparou logo "Mas pagam-nos o almoço ou não?".

A viagem durou umas 2 horas e rapidamente descobrimos que a verdadeira aventura era sair do autocarro vivos. E na verdade conseguimos! A unica coisa que eles nos disseram foi "Queres bacalhau com natas, vitela ou pernil?". Frase profunda após 1 árdua tarde de trabalho! Lá filmámos mais uma cena daquelas que parecem mesmo real, novamente assistindo a um jovem imberbe ainda com cheiro a leite e que auto-denominou-se actor..exclamar a frase "VAMOS PARA AVEEEIROOOOO!!!!". Reacção mista por parte do público, já que a mosca claramente aumentou o seu zumbido e o gajo lá atraz mandou um arroto mais fraco do que costuma.

Findado isto, lá fomos atacar o manjar. Foi um salve-se quem puder. Mas nós gostamos é de carne!! Depois do pagamento do almoço, um informador do Cocas presenciou e, consequentemente, comunicou-nos o seguinte diálogo:

- Tão e vão-nos pagar 20€ né?
- Claro, nós mandamos pelo correio! (*levanta-se e começa a andar*)
- MAS PEREM LÁ, VOCÊS NÃO TEM AS NOSSAS MORADAS!!!
- Adeus hãn, foi 1 prazer trabalhar contigo, a gente vê-se por ai!

E nada mais se viu a não ser o fumo preto do cano de escape e um gajo a palitar os dentes, arrotando triunfantemente a bacalhau com natas. Rumores correm que eles usaram mais uns capangas para terminar as filmagens que não foram completas. Entretanto não houve pagamento, o que deixou muitos dos artistas furiosos. Segundo outro informador nosso, a SportZone acabou de vender o seu ultimo taco de baseball, elemento que pertencia a uma remessa de 100 unidades e que esgotou num instante...

Esperem actos de violência nos próximos dias, carros da SIC virados ao contrário e a arder, e por fim, alguns grafitti's a dizer "MORTE À SIC", "QUEREMOS O NOSSO DINHEIRO", "MAS AFINAL O ALMOÇO FOI PAGO?" ou até "GEMEA, ÉS BOUA, LIGA-ME PARA O 91 843 93 27".

Cocas sempre à "coca" dos acontecimentos.

P.S.: (Esta história é mesmo verdadeira, quaisquer aproximações à verdade foram 100% voluntárias e este blog não se responsabiliza. Se queres receber, vai ao Totta ou até a SIC.)

Isto dá que pensar!

2006-09-30T21:23:00.000+01:00

Saudações!

Sou um ávido amante de futebol. Ontem, vi o Naval Vs. Beira-Mar. Peço desculpa aos verdadeiros ávidos amantes de futebol… não fiz por mal. Não me julguem tão precocemente como mentiroso ou penetra. Eu só tinha o meu aparelho televisivo sintonizado ali. Não assistia de forma feliz! Tanto que fiz uma cara carrancuda de superioridade sobre aquela “distrital” disputa por fair-play. [De forma bastante original os indivíduos que se encontravam em campo davam compulsivamente a bola ao adversário.] No meio de tudo, até é um facto que se saúda, vá lá.
A verdade, é que brincar com o meu próprio pestanejar se tornou, a partir de certo ponto, mais apelativo que assistir àquele inclassificável acontecimento social, que juntou cerca de poucas pessoas num “estádio”, mais umas outras, provavelmente durante os intervalos da Floribella, em suas casas, ou bares mal-cheirosos. Nestes últimos, nunca se viu uma tão elevada taxa de adormecimento de bêbedos, aliada a uma anormal procura do “snuqueri”, ou bilhar, como se diz à macho!
Aquele “jogo”, vamos chamar-lhe assim para manter a sua verdadeira e obscura identidade protegida, -- já não me refiro ao bilhar -- levou-me a pensar na vida… Porque razão existo? Este momento de rara espectacularidade estava escrito no meu destino? E assistir desgostosamente a este “jogo”, estava escrito no meu destino? Ou estaria apenas catalogado por um operário português que não encontra significado na escrita? Raio dos portugueses! E vir até este fim do mundo ler esta “obra” sem qualquer interesse intelectual, estava escrito no seu destino? Ou também tem o destino nas mãos de portugueses?
Todos estes pensamentos, de um nível estrondosamente profundo na minha pessoa, foram interrompidos ao aparecer no ecrã uma sorridente criatura que, à primeira vista, parecia sofrer de uma qualquer maleita. Uma daquelas bem parvas. O sujeito ria de uma forma bastante estapafúrdia, e abraçava um outro cidadão que era aquilo a que eu chamo – e na verdadeira acepção da palavra – um joguete nas mãos dele. Venho mais tarde a saber, que tão divertido sujeito era afinal uma personalidade! Na verdade tratava-se de Jardel! O rei do marisco estava feliz, sentado num banco, e brincava com um homem, como se de um cão mostrando a caça ao seu dono se tratasse.

Estou perturbado.

Tudo isto me criou uma nova dúvida existencial: terá sido a palavra “estapafúrdia” criada e cuidada ao longo dos anos, para que chegue até aos nossos dias e possa caracterizar na perfeição o riso de Jardel ao visitar a Figueira da Foz?
Olha! trata-se da Floribella no meu ecrã…!

Dizzy, o Pão do Futebol!

2006-09-24T23:30:00.000+01:00

Dizzy, Padeiro, Broeiro... ou apenas Hélder! É assim conhecido o mito que trocou o fracasso nos relvados pelo sucesso a frente dos fornos.
Esta lenda viva dos escalões de formação do SCBM, qual Peixe no SCP, a grande promessa que nunca chegou a ser, iniciou-se nos iniciados, e desde então, a sua travessia tem-se prolongando angustiosa e implacavelmente pelas canelas dos adversários. Entre lesões, pancadas e cunhas, o polivalente defesa-direito-esquerdo-central-líbero-trinco-médio Dizzy tem-se entregue a todos os lances como se fosse o último... do adversário. A cada alívio um espectador atingido, a cada centro uma cadeira danificada, a cada remate uma bola furada...
Mas cedo se notou que a sua arte não se resumia a fazer moça, e dedicou-se, então, a fazer também a massa. Visto a caça às canelas nos relvados, qual Armando Le Petit, não lhe dar garantias futuras, resolveu também enveredar por um caminho de estórias milenares, uma profissão intemporal. Ora nem mais: eis que surge um Padeiro.
E do relvado para o forno, do forno para o relvado, o seu futebol é perfumado com odor a Pão D'avó e Broa d'Avintes, o que intriga por vezes o espectador menos informado. A sua ainda curta carreira é preenchida de momentos de intensa emoção, como as massagens do massagista Abel ou as padinhas com queijo no fim dos jogos.

Aqui fica a merecida homenagem.